Мне больно

Солнце, скажи мне - на кой ляд мне твоя игра? Твои комплименты, как и все остальное, приятны, особенно "Чудовище", но все же... Кто я для тебя? Может быть никто, а может больше. Кто ты для меня? Кто ты?! Пока только маска.
Тебе нравится вот так, да? Ты настолько не уверенный в себе человечек? Если твой опыт не научил тебя тому, что не может быть общения, когда «один из» пытается занять более выигрышную позицию - поверь опыту моему. Это тупик.
Вчера и читал весь день. Вначале "Памятник Дантесу" Веллера, искрящийся юмор, но какой-то надрывный, нервный, почти истеричный. А потом читал короткую прозу, без разбору, все подряд. Вечером открыл Экклезиаста. Этот проповедник умел слушать тишину.
Как сумасшедший впитываю в себя чужие миры, чумные, больные, это похоже на лихорадку, хотя, откуда мне знать, что такое лихорадка... Cвященник в "Нотр Дам…" поет безжалостно честно. Верю! Мне не по себе. Хорошо, что французский так и остался для меня просто звуком, но не бессмысленным, мелодией, далекой и непонятной - потому и прекрасной, может быть.....
Заново открыл Улицкую. Ее "Бедные Люди", думал я, вместе с "кысью" Толстой надолго останутся для меня чистой zest в совррусслит. Все пронзительно по-женски и по-взрослому. Но "Искренне Ваш Шурик" - очень изящно сделанная вещичка, тонкой работы, и шарм-паутинка легкого изъянца присутствует. Комикс для умных маленьких - вроде рисунок корявенький, не картина, не искусство вовсе, а в грубости недоделки сила вся и есть: додумывай сам, создавай, расцвечивай. Один штрих меняет все, и ты изумлен: как предсказуемо, как просто, и как действует – мощно!
Ага, помню, ты сказала: гурман - не трюфелей вкус насладит его, но куска хлеба ржаного достаточно.
Под моим балконом народ снует туда-сюда, мальчики, девочки ищут чего-то, шумят... No man's land.
А сегодня поставил точку в давнем споре о том, можно ли будет компьютер когда либо признать искусственным интеллектом. Уже признал. Когда мой старенький компьютер «навернулся», а с ним все мои документы - я почувствовал что-то похожее на боль утрату близкого человека. И понял - он был уже моим маленьким зарождающимся прототипом. Я подумал еще: а может ну его… Может вернуться туда, где запах скошенной травы и сосновой смолы, где костер и перебор гитарных струн, где живы поэты и летом люди в домах на ночь открывают окна? Может вернуться? Если только сегодня. …А завтра нет (А завтра просто нет, Просто, завтра нет, Нет просто завтра, ...). Jast.
Он - чуточку я уже был. А если бы он был со мной 10-20 лет? И умер?
Страшнее только развод.
Осень становится все более уверенной и дает знать о том дождями, ранними морозами, холодными туманами. Раньше все вокруг стремилось сохранить иллюзию медленно уходящей, но пока жизни, а сейчас многое изменилось: смерть в рассрочку. Лета не стало, но не жалею об этом. Наоборот, ушедшая с последними теплыми деньками неопределенность унесла с собой какую-то сумятицу и беспорядок в душе. Все постепенно становиться четче: воздух – разреженным, мысли – ясными, отношение к себе – строгим.
«…Как это ни парадоксально, но ты – мой первый мужчина. Только с тобой я стала женщиной…»
Что должен чувствовать человек, услышавший такое? Одновременно удивление и досада. Парадоксально…
Сегодня зашел в поликлинику и получил подтверждение диагноза. Не скажу. Эта
болезнь во многом определит всю мою дальнейшую жизнь, я это знаю. Почему-то
стало легко и спокойно. Неожиданное ощущение. Почему? К счастью (или к несчастью, кто знает) не смертельно.
Да, я решил остаться. Когда мы с тобой болтали, я слукавил, не все сказал. Я остаюсь еще и потому, что "подсел" на удовольствие непередаваемое - когда толпа за тобой, а кроме того, мне лень менять свою жизнь, привычные пространства ценны уже и в моем младенческом возрасте.
Со мной, таким скучающим, ленивым, вальяжным, самовлюбленным,
боязливым, нерешительным, равнодушным драться одно удовольствие. Ты его уже
чувствуешь?
Наслаждайся. Не буду мешать. Думаю, ты, как и я привыкла удовольствие ни с кем
не делить.
«А мы играем честно?!»…
Мы?!
Я не играю. Играешь ты. «Честно?» Ты знаешь, что значит это слово?
Я не знаю.
Тебе нравится, когда можно жить безответственно? Так не пойдет.
Тебе нравится игра? Играй. Не со мной только... Я не люблю спорт. Особенно тот,
в котором твоя победа нужна противнику.
Ты выиграла. Ты победила. Я проиграл. Я не вышел на корт.
Я кажусь тебе агрессивным? Прости. Я пытаюсь быть честным. Я только учусь
любить людей…
Хочешь, расскажу сказку?
Жила была девочка. Любимица родителей. Поехала к бабушке в деревню, гуляла с
подружкой в лесу. Стая подонков наткнулась на них случайно (проклятое слово).
Один из зверенышей надругался над девочкой. Ей было 12. Она росла и несла в себе эту боль. Жила с ней. Боялась людей и искала того, кому можно довериться.
Он был старше и опытней, у него был дар от Бога - он умел чувствовать вместе с
другим. Он принял в себя ее боль. И ему стало страшно. Он вдруг (проклятое слово) подумал, что он хуже зверя, и того, из леса, тоже хуже. Ведь звери не приручают других просто так, ради игры. И Экзюпери тут ни при чем. И ему стало понятно, что не сможет он жить дальше как жил. Непонятно, что там будет, дальше, но что не так как было - это точно. Меньше фальши. Меньше лжи. Меньше игры с судьбами других.
Он был благодарен за урок. Он научился у девочки той жить побеждая. Не других -
себя самого.
- Алло…
- Ты почему молчишь?
…
- Что с тобой?
…
- …Ты плачешь?
… да…
- Почему?
Мне больно.

Мне больноПроза

Мне больно
Проза